男性恐怖症かよ

自分の頭の中が生み出す恋愛感情や怒り、悲しみ、嫉妬の念が自分自身を振り回すんです。
不思議だなぁ・・・。

今日もやもやしているのはたぶん一日中元彼のことが頭に浮かんでいたからかもしれません。
もう好きじゃないけどあの人が言った言葉、しぐさ、着ていた服なんかがずーっと頭をぐるぐるして
全然講義に集中できなかったんです。
どうしちゃったんだろ？

あの時のことが早く頭から消え去っていけばいいのに。

私はもう男の人と付き合えないのかも・・・と悟りのようなものを感じた1時間目。
前の席にめがねをかけたさわやか青年が座っていました。
（めがね似合う人好きなんです・・・）

いいなぁ〜いいなぁ〜かわいいなぁ〜

って思いながらその子に抱きしめられる想像（妄想！？）をしてみると、

げっ、気持ち悪っ・・・。

元彼に抱きしめられたことは何度もあったけど、
始めは

きゃぁ〜〜＠＠

だったのに終わりの方になると

うげぇ・・・なんかキモイ・・・。

って思ってたんですよぉお。
それがトラウマになってるのか知らないけど、
もし次の人に抱きしめられて吐いたらどうしよう、
てかもう手もつなぎたくないかも。
あ、もう見つめたくもないかも。
て思うようになってしまいました。

世の中の殿方はみんな違う人なのに
みんな元彼と重なって気持ち悪くなってしまう・・・。
「新しい他の人と付き合えばそんなの違うって分かるよ」
という自分と
「もうだめだ、男全般だめ。」
っていう自分がなむりの中で同棲してるかんじです。

ちらっとみると好みの男の子は「素敵！」
と思えるのですが、
もし付き合うことになったら
「ゲゲッ。」
嫌悪感をかんじるのです。

男性恐怖症になったのかもしれない・・・